• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслерассказ (список заголовков)
21:48 

зютер салат
Удивительно, как совершенно далёкие друг от друга люди могут оказаться очень похожими.
Например, найдётся что-то схожее в чертах лица, и всё, один накрепко связан с другим.
В такие моменты моя система распознавания страшно сбоит, и мозг наделяет незнакомца, похожего на знакомого, характером и интересами знакомого. Я ещё не знаю наверняка, что из себя представляет человек, мы общались, может, всего-то полчаса, но мозг уже уверен, что человек любит путешествовать (хотя кто сейчас не любит?), песни, там, Щербакова и белый стих. А потом узнаёт, что на самом деле всё не так, и крашится.

Начинаю возобновлять дневничок, что ли?

@темы: мыслерассказ

13:38 

2014 Finished

зютер салат
Привет, я не писала столько, что впору и забыть о существовании этого дневника — а нет, помню и читаю ленту регулярно, хоть и многие авторы поотваливались, как и я, или стали писать неимоверно, неприлично редко. Конец года — чем не повод подвести итог очередного куска жизни в 365 дней, а?

Мой 2014-й был годом сомнений и слабостей, но о них я писать не хочу, и так достаточно думаю об этом. Хочется вспомнить те мысли и события, за которые этот год мне стоило бы полюбить. Вот и попробую.

Это был год путешествий — если брать число их, то оно больше, чем в каждом из прожитых мною до этого лет. Путешествий одиноких, неодиноких, ночных перелётов с пересадками в незнакомых городах, когда сидишь один в аэропорту и много разного чувствуешь (с чего бы, это же просто аэропорт?). Одинокие заграничные путешествия со мной случились впервые, и это, с одной стороны, очень здорово, ведь ты можешь делать что угодно! — а с другой, стало ясно, что жить одной в чужой стране долго — совершенно не мой вариант. Сейчас я в Париже. Сижу в чертовски симпатичной квартире около кладбища Пер-Лашез, собираюсь весь день болтаться по городу, который кажется безобразно знакомым из-за обилия привычных названий (Дюма, Золя, Дрюона и Гюго читано изрядно), и вместе с тем все они, эти названия, пока что только звуки, и вот сейчас они обретут осязаемость. И это будет мой первый Новый год в другом городе, первый Новый год с цветущими деревьями, первый Новый год с сидром вместо шампанского (а «Иронию судьбы», «Один дома» и «Рождественскую историю» мы всё-таки привелзи с собой на всякий случай), и ура, 2014-й, что ты заканчиваешься именно так.

Это был год клевых постоянных встреч с друзьями, дач, квартир, посиделок в общаге, и, наверное, полгода каждодневного пьянства. Случился первый опыт житья в общежитии — когда все приличные люди заканчивают университет и вываливаются во взрослую жизнь, они начинают избегать общаг, а у меня вышло наоборот, — и первый опыт житья в одной квартире с тремя парнями. Если говорить о «первых разах», то тут и первая сыгранная на гитаре песня, и первая песня, сыгранная в большой компании (ай, как я стеснялась!), и первая поездка на машине (Вовкина разбитая «четвёрка», пустая парковка гипермаркета ночью), и первая поездка на машине по городу (ДЕРЬМО ДЕРЬМО ДЕРЬМО ПЕШЕХОДЫ МАШИНЫ Я ЖЕ НЕ УМЕЮ ВОДИТЬ!!!1), и первая прочитанная лекция, и первый принятый зачёт. Я впервые заблудилась в лесу (на Белом море, минут на 15), я впервые рыбачила с лодки, научилась ловить на блесну и поймала огромную щуку, я организовала студенческую практику в университете (страшно вспомнить, сколько бумажек пришлось перелопатить для этого), я стала ходить в бассейн, я побывала на самой западной точке континентальной Евразии (был мой день рождения, мы сидели на скалах, мы пили шампанское и ели клубнику). Я стала первым человеком в мире, кто изучал физиологические, а не биохимические, аспекты магний-АДФ ингибирования АТФазной активности АТФ-синтазы (это не я придумала, это сказал Грегори Кук на конференции в Лиссабоне), у меня в первый раз студентка защитила курсовую работу, и я написала первый отчёт по гранту. Я постриглась коротко и выкрасилась в цвет марганцовки. Я заработала больше денег, чем за всю жизнь до этого. Я впервые одна возила студентов на экскурсию на беломорские острова. Я стала участвовать в посткроссинге. Я купила горные лыжи (впрочем, вставать на них мне придётся уже в 2015), и впервые прыгнула в воду с семиметровой вышки (и это, чёрт возьми, страшно!). Я устроила на Ирин день рождения вечеринку коктейлей в микробиологических пробирках. Я гладила летучих мышей. И самое главное, написав всё это сейчас, я впервые за долгое время почувствовала себя молодцом, так что извините уж за обилие слова «я» в этом посте.

Конечно, было в этом году и дурное, и очень дурное, но перечислять не стану. Чтобы дурного было меньше, пообещаю себе (а через год проверим, выйдет ли): работать не спустя рукава, помнить о близких, в сложных ситуациях быть железобетонным пофигистом, меньше жалеть себя, больше стараться и самосовершенствоваться, всё как обычно.

Счастливого Нового года вам. И вот самая новогодняя фотография, которую я смогла здесь сделать)


@темы: про Аню, мыслерассказ, фотопост

02:08 

впервые за

зютер салат
Здравствуй, дорогой дневник (и дорогой его читатель!), мы давно не общались.

Хочется сказать, что последнее время — сколько времени? поболе года точно! — не уходит ощущение безобразной рутины и того, что случилась остановка в развитии. Когда смотрю по сторонам и вижу, как знакомые и не очень люди дрочат скиллы, развивают любимые хобби, налаживают связи, исполняют мечты, так вот, когда вижу всё это, то думаю, насколько же погрязла в рабочей каждодневности, и ладно бы это была полезная работа — так, херня. Хочется больше, больше развития, но вместо того, напротив, чувствуется сужение взглядов и всего остального, ну кроме бёдер, конечно. Всё-таки любовь делает из женщин дур.

А потом вспоминаю, что полгода назад не могла на гитаре и пары струн дёрнуть без дребезжанья, а теперь вот песни играю. Несколько песен, правда. И не очень хорошо. А кое-кто говорит, что вообще нехорошо. Но могу. И Цоя среди них ни одной. И учусь сама. И отпускает тут же.

Побольше работы, побольше уверенности в себе. Вот.

@темы: мыслерассказ

22:57 

первый пост зимы, а также и осени

зютер салат
Нарастает ночь (честное слово, чувствуем себя на долбаном полюсе!) и нарастает безобразное чувство недовольства собой. Слишком уж много нужно сделать и слишком мало делается, а из того, чем действительно хотелось бы заняться, ничего даже не попало в todo-лист: бесполезно же. Нет сил читать, нет сил слушать новое, ну хоть на утреннюю зарядку я ещё способна.
Аспирантом быть грустно. Ты выбрал это, потому что хотел делать науку, вот только её не делаешь ни хрена. Вместо этого у тебя три подработки. А отовсюду маячат счастливые люди и эти перепосты пабликов вконтакте: “А ведь это твои лучшие годы!” Лучшие, понимаете? Бросить бы всё, вот только скучать буду по работе и по моим мутантам, действительно буду скучать.
Решила, что когда недовольство собой достигнет рубежа, пойду и прыгну с парашютом. Не с парусом в тандеме, а с круглым и одна. Обосраться как страшно даже писать об этом. Но должно помочь.
И ещё, не помню, чтобы серьёзно задумывалась насчет новогодних обещаний хоть раз в жизни. А в этом году пора.

@темы: мыслерассказ

19:03 

зютер салат


Прочла “Тружеников моря” Гюго. В жизни не плакала над книгами, а вместо этого, прочитав, несколько дней подряд грузилась, так вот и тут загрузилась.
Читая более-менее старую литературу (современную, к сожалению ли, или к счастью, читаю редко), не устаю поражаться, насколько легко люди могли посвятить всю свою жизнь красивой девушке только потому, что она хороша собой, или же влюбиться до сумасбродства в мужчину лишь за то, что он отлично сложен и лицо его исполнено достоинства. Люди, не успевшие друг друга узнать, не успевшие друг в друге разобраться, тем не менее горячо мечтали о том, чтобы прожить вместе до конца дней, и пускались ради обожаемого на такие авантюры, которым сейчас не найдётся равных. Сложно, конечно, сказать, было ли так на самом деле - ведь речь идёт о художественной литературе, а там всякое может случиться - но от рассказа к рассказу, от книги к книге эта вещь не устаёт меня поражать.
Тут было ещё порядочно глубокомысленных изречений, но вы же меня и так поняли, да?

@музыка: Keren Ann - Where No Endings End

@темы: мыслерассказ, music is life

23:26 

Stay true

зютер салат
На новый год на нашем факультете кафедра английского ставит на четвёртом этаже корзинку с ёлочными игрушками. Это как китайские (?) печеньки с бумажкой внутри. Ты тащишь игрушку, а к ней привязана бумажка с пожеланием, предсказанием или предложением на будущий год. Я уже писала об этом. Так вот.

You need to stay true to your values and convictions when faced with difficult periods and you will be rewarded, сказала мне бумажка. Второй год подряд. То есть, уже во второй раз я вытягиваю ту же бумажку. Я не знаю, сколько в той корзине разных фраз лежало, но мне кажется, что достаточно для того, чтобы удивляться такому совпадению.

Забавно, что чем дольше живу, тем меньше, как мне кажется, остаётся у меня values, а тем паче convictions.

@темы: мыслерассказ

04:12 

четыре утра и от литра джек дэниелс осталось лишь чуть

зютер салат
Кажется, люди делятся на две категории: те, кто на фото получается лучше, чем в жизни, и те, кто получается хуже.
Мне всегда казалось, что я из вторых, но, может, это я себе льщу.
Так или иначе, на лабораторный новый год я пришла в голубом парике, и это фото, снятое Димой Кнорре, мне внезапно (!), внезапно пришлось по нраву
читать дальше

@темы: предновогоднее, мыслерассказ, про Аню

23:44 

hey cutie

зютер салат
Давно хотела бы узнать, почему мужчинам нравятся пугливые девушки. Или испуганные девушки, если конкретнее.
Когда-то давным-давно мы с однокурсником гуляли в парке Горького. Тогда там ещё стояли эти огромные аттракционы, башня свободного падения и несколько вариаций на тему американских горок, которые сейчас убрали, чтобы привести парк к историческому виду. Не суть. Мы гуляли, был вечер пятницы, кажется, а аттракционы почему-то не работали. Лёша тогда очень расстроился. Он, оказывается, хотел бы сидеть со мной в соседнем кресле и наблюдать за тем, как я ору от ужаса.
На башню свободного падения, впрочем, мы таки сходили, но уже с другим дружочком. Помню, что наши кресла долго, медленно ползли вверх, потом зависли, а потом... Мне были немножко велики балетки, и когда мы падали, я боялась просто и ещё боялась, что балетки сейчас слетят и исчезнут далеко внизу среди гуляющих по парку людей. После такой боязни в квадрате я, шатаясь, попросила довести меня до скамейки, долго сидела на ней, переводила дыхание и дрожала, а друг смеялся, умилялся и сейчас мечтает затащить меня на эту башню ещё раз. Наверно, неправильно бояться башни свободного падения, если мечтаешь прыгнуть с парашютом, но я ведь та ещё дурёха.
Но самая обыденная штука, которая меня всегда пугает - это резкие звуки. Нет, правда. Стоишь себе в метро, ждёшь поезда, вот он такой уже подъезжает, и всё как обычно, и вдруг он ГУДИТ, БЛЯТЬ, ГУДИТ КАК ЧЁРТ! Мне страшно. Когда что-то с шумом падает за спиной, мне страшно. Когда кто-то резко хлопает в ладоши, или там шарик лопается, или петарду взрывают, мне страшно. Даже когда неожиданно звонит телефон, мне страшно. Ну что значит страшно. Дёргает и неприятно.
Я к чему всё это. Люди любят доширак смотреть на испуганных девушек. Но почему? Народу реально нравится смотреть, как я пугаюсь. Миленько, говорят. А чего милого, понять ну никак не могу.

@темы: мыслерассказ, про Аню

10:50 

Seagull

зютер салат
Год назад я написала пост о том, как прошло лето, и там был очень уместный сейчас диалог из The Boat That Rocked. Так уж вышло, что и в конце этого лета мы снова пересматривали этот фильм, и поэтому тот пост я просто не смогла не поднять.

— These are the best days of our lives. It's a terrible thing to know, but I know it.
— I don't know about that.
— Well, yeah. Yeah. Maybe you'll be lucky. Maybe you'll have better days, but I doubt it. We stood on top of the mountain.

старая запись с 2011

О многом хотелось написать позавчера, когда я сидела, поджав ноги, на втором этаже деревянного домика, смотрела из окна на сероватое море и слушала Нину Симон.
Почему для человека, который всю жизнь прожил посреди равнины, моря так притягательны? Это же просто много-много воды. Она волнуется, ты входишь в неё, она поднимает тебя, швыряет, переворачивает вверх тормашками, а ты выскакиваешь и смеёшься и хочешь ещё и ещё. С первого курса у меня сложилась традиция прощаться с морем, как с дорогим человеком прощаются. И ещё выходить к нему в наушниках, и слушать какую-нибудь особую песню, которая потом весь год будет особой. С первого курса было четыре моря, четыре песни, и я их помню наизусть.
Почему человек, который знал себя довольно-таки замкнутым, вдруг, вернувшись с моря, обнаруживает столько людей, с которыми хочется дружить, быть, которых хочется радовать? Этим летом я возвращалась с двух морей, и каждый раз обнаруживала, как скучала по тем, кто ждал меня дома и как скучаю по тем, кто остался там, у моря. И неважно, общались ли мы неделю или всего ночь с небольшим. Ты вдруг понимаешь, чем хотел бы заняться именно с этим человеком и что с ним хотел бы обсудить, но почему-то ты уже уехал.
На самом-то деле мне просто хотелось сказать, что этот август был очень, очень хорош.
запись создана: 01.09.2011 в 15:40

@темы: мыслерассказ, о далеких странах и городах

01:41 

Планов пост

зютер салат
Лето, наконец, наступило - то лето, когда можно носить шорты и майки и выходить за хлебом в том же, что носишь дома. Ощущение отчего-то такое, будто уже закончила университет, ведь следующий год будет просто работа над дипломом, а пары очень редкие. Поэтому хочется работать, хочется учиться водить, покупать машину, ездить за город, всё по-взрослому. За последний семестр я почти не ходила в университет и почти не общалась с ребятами с курса, и вот сейчас, когда я приезжала сдавать экзамены и видела весь курс в полном составе, появлялось очень тёплое чувство ко многим. У меня украли телефон, но поздравить кое-кого из них с днём рождения так важно, что я выпрашиваю чужую трубку, посылаю сообщение, подписываюсь фамилией.
Когда много перекатываешь в голове (и мало делаешь), всегда пишется очень сумбурно. Так вот про лето, оно же такое замечательное. Мама покупает мне примирительную клубнику, она сладкая и вкусная до безобразия, а ещё появляются хрустящие огурцы, которые я могу есть мешками. Лето почему-то ощущается через еду только - в остальном, всё время кажется, что какие-то дела недобиты и какая-то ботва ещё висит, а на самом деле нет. По-настоящему, конечно, нужно собирать документы на немецкую визу (я впервые делаю визу сама в посольстве, а не турагентство делает за меня), нужно искать отель и покупать билеты во Фрайбург, нужно ездить в лабораторию и доделывать кое-что, нужно... да блин, оказывается, кроме этой конференции, которая случится лишь в сентябре, меня ничто и не заботит! В августе я еду на Белое море, там неделю учу студентов ставить ПЦР, а оттуда надо ещё как-то вернуться! - там куча сложностей с транспортом, катер с пассажирами ходит дважды в неделю, но никто не говорит мне, по каким дням. Поэтому, если я куплю себе билет на неправильный день, придётся идти несколько часов по лесу, одной и по незнакомой местности, чтобы добраться до ближайшей железнодорожной станции. Впрочем, эта идея мне нравится. Ну а потом, после всего, то, чего ждала почти весь год: улететь во Владивосток до конца лета, я специально обзавелась красным купальником.
А пока, пока я просто жду, когда все друзья закроют сессию, ем мороженое, сплю очень много, играю в патапонов на PSP и плету фенечки из ниток очень вкусных цветов. Серьёзно, смотрю на них и сразу появляются мысли о банановых пончиках из данкин донатс. Митя увидел мои плетения и попросил и ему сплести маленькую фенечку, спросив при этом, не будет ли больно её носить.
Когда-то, может быть, год назад, у меня висел закрытый пост с планами на лето, из которых выполнялась дай бог треть. Хоть бы в этот раз было побольше, что ли.

@темы: мыслерассказ

00:38 

Пащащащ

зютер салат


Слушать попсовейшие песни очень годно, если собираешься опять не спать ночью.
Когда нужно много работать, почему-то большая часть жизненнных необходимостей перестаёт быть необходимой. Не особо хочется спать (вот честно!), не хочется есть, но Боря приносит мне из столовой булочки в соответствии с приоритетным списком: сосиска в тесте, пирожок с картошкой, пирожок с яблоками. Это приятно.
Большую часть года, за который я должна была выполнить свою курсовую, мы бегали по лаборатории с клетками, ПЦР, разными генноинженерными примочками и чашками Петри. В конце марта наступил момент, когда можно было отвлечься от инженерии. Нужно было сидеть в оптической комнате, набитой старыми и не очень приборами, и измерять спектры флуоресценции часами. Днём работалось в темпе, а вот к вечеру мы снимали несколько спектров, потом оставляли пробы перемешиваться и уходили пить пиво. Поэтому на наших графиках есть большие получасовые дырки, и Боря на одной картинке в моей курсовой так и написал ручкой: пили пиво.
Вчера я случайно сдала зачёт, к которому большинство людей с курса готовилось все выходные. Я же в выходные писала текст курсовой, а на зачёт зашла попялиться. Удивительно, потому что я из тех людей, которые не умеют сдать с нулём знаний.
После моей выходной писанины всё время хочется нажать контрол-S.
Завтра идём грузить фуру на Белое море. Как-то неделю назад Боря, сидя рядом со мной за флуориметром, сказал:
— Слушай, тут нужен народ на погрузку вещей на Белое.
Я такая напрягла бицуху и показала ему. (Если что, мою руку, не запястье, а именно руку, легко может обхватить большим и средним пальцем достаточно мужественный человек.) Он засмеялся.
Так круто, я же этим летом еду на Белое. Столько всего хочется сделать летом. Например, будет возможность понаделать светящихся растений. Когда в прошлом году мы проходили генноинженерную практику, нам, как нубам, дали бактерий, а тем, кто у себя в лабе с бактериями уже успел поработать, дали задачку с растениями. Тоже хочу задачку с растениями. Я их у папы на даче посажу, и они там будут светиться.
Да здравствует неструктурированный текст, вот что я вам скажу.

@темы: music is life, и про универ я тоже пишу, мыслерассказ, про Аню, счастье есть, так бывает каждый день

21:45 

lock Доступ к записи ограничен

зютер салат
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:10 

зютер салат
Во время сессии хорошо думается, да не над тем.

Выбирая никому, да и самой себе, не понятную специальность, я никогда не строила амбициозных планов. Не хотела изобрести лёгкое лекарство от всего, не хотела создавать рыболюдей, людей-огурцов, людей с четырьмя руками и людей летающих, не хотела победить смерть, рак и вич. Не хотела получить Нобелевскую премию даже, как шутили все мои знакомые. Мне просто хотелось заниматься интересным делом и делать генномодифицированную картошку.
В школе я была лучшей. Нет, правда. Я была достаточно лучшей, чтобы на меня ходили смотреть учителя и младшеклассники. Все мои однокурсники, я думаю, все ребята, которые когда-то учились или будут учиться на моём факультете - это золотые медалисты, школьные звёзды, победители олимпиад не ниже областного класса и просто очень талантливые люди. Без вранья. Но когда мы все, такие золотые и прекрасные, тридцать чёртовых избранных человек со всей страны, пришли сюда учиться и увидели друг друга, получилось очень глупо. Получилось так, что мы больше не были лучшими. Мы были равными. Глупо это было потому, что некоторые по старой привычке продолжали звездить.
Довольно странно сейчас смотреть на себя среди таких людей. Иногда хочется спросить: а чего ты достиг? Так вот ничего я пока не достиг. Мои однокурсники пишут статьи, ездят на конференции и получают деньги, а я, ну что я, так просто.
Просто я заболела ветрянкой, когда нужно было подавать тезисы на международную конференцию в Китае. Просто я ушла из лаборатории, где работала два года и где по итогам моих опытов мне уже предложили писать статью и дали подчинённого. Просто далеко не во всех лабораториях в нашей стране студентам платят. Это вроде бы факты, а вроде бы и оправдания, которые неприятно проворачивать в голове, потому что они звучат как оправдания. Оправдания человека, который ничего не добился и ничего пока не может.
На вопрос "зачем ушла из старой лабы?" я всегда отвечаю: "Было скучно, хотелось заниматься интересными вещами." Ведь дело, которым заниматься было бы интересно, стоит того, чтобы бросить успешную, но скучную работу?
На вопрос "интересно ли тебе работать на новом месте?" ответить честно я не могу.
Наука сложное дело. Ты можешь работать очень много и не получить ничего. Так странно вспоминать, что в старую лабу я ходила дважды в месяц и результат был виден, а сейчас я полгода почти что ночевала в лаборатории и... и нулевой результат. Не то чтобы эксперимент закончился неудачно. Но я даже не могу получить для него материал.
"Верь в себя," - сказал мне мужик на зачёте по коллоидной химии. Что ж, больше ничего и не остаётся.

@темы: мыслерассказ, и про универ я тоже пишу

02:38 

lock Доступ к записи ограничен

зютер салат
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:16 

зютер салат
Мне сейчас вдруг захотелось вспомнить, как весной (или летом? хм.) мы поехали в театральный магазин рядом с Красной площадью и купили там усов.
Мы приклеили эти усы под носы и пошли гулять по солнечному городу и удивлять людей.
Мои усы назывались "Чарли Чаплин", но все думали, что я Гитлер.
Милый такой Гитлер со светло-русой чёлочкой и в зелёной майке с вырезом.
Скорее всего я уже писала это здесь. Не помню.

Завтра самый жопный зачёт (жопен он потому, что от самого студента его результат никак не зависит), и я очень надеюсь, что мне и всем моим друзьям-неудачникам повезёт. А я сейчас не буду ничего учить, а лягу в постель в пол-двенадцатого и с закрытыми глазами буду вспоминать всякие глупости вроде тех усов.

@темы: мыслерассказ

21:22 

зютер салат
Через пару недель новый год, по огромной мокрой блестящей Москве расставлены ёлки и полно дебильных предновогодних реклам, по ящику показывают передачи про 2012. А мне всё кажется, что лето было не так давно, и я ничего, ничего не помню про сентябрь, октябрь, ноябрь.
Ну как, помню, конечно. Помню, как выделяла белок из кролика и стёрла ножом руку, пытаясь порезать его замороженные мышцы на пятимиллиметровые кусочки. Помню, как на пампе станцевала папу гонзалеса на А (не смейтесь, это была победа), как Настина маленькая сестра наворотила мне на голове невозможную прическу с заморскими цветами, как не стала пить коктейль под названием "стальные яйца", в то время как все остальные девочки в компании заказали его первым делом. Помню ноги, измазанные виноградным соком, и шесть двадцатипятилитровых бутылок с ним же. Помню свой первый ПЦР, по ошибке поставленный без масла и всё равно каким-то немыслимым образом прошедший идеально. Помню, как Митя говорил "пожажа" и "нимношка". Не могу больше ничего вспомнить.
Это был дико тяжёлый семестр. Каждый день по пять пар, лаборатория (ну и прогулы во имя неё, иначе просто не получается), кучи статей в читалке и бумажными пачками, научные семинары в лабе, задания для американских коллег, доклады, а потом жажда художественной литературы, которую нет времени утолить, жажда новой музыки, которую нет времени послушать.
Я обещала старому шефу иногда заглядывать, писать статью. Последним моим письмом ему было письмо с этим обещанием. Стыдно теперь встречать его в столовой, а он так добро улыбается.
И ещё жизнь на две квартиры, в каждой часть вещей и нужные почему-то обязательно оказываются не в той, где находишься ты сам, или вообще теряются. У меня есть четыре зубные щётки в разных домах, на разных концах Москвы. Постоянно ломающиеся компьютеры и вечно молчащий интернет. Мама обижается, что я её не навещаю, папа обижается, что я не езжу к нему, а у меня только два выходных и неубранная квартира, пустой холодильник, недоделанная работа.
Стала нервной, крикливой, плаксивой, угрюмой, злой. Так от этого противно, сил нет.

Иногда я поднимаю глаза и не понимаю, зачем в это всё впряглась. Можно было остаться в старой лабе, в старой квартире. Так нужна размеренность, чтобы всё работало, чтобы всё было на своих местах. А без этого хочется залезть в шкаф и закрыть изнутри дверки, как вчера Митя сделал. Хочется опереться, да не на что. Нужна помощь, да ждать неоткуда.

В черновиках у меня лежит пост о том, как плохо, когда люди тычут повсюду своей работой и занятостью. Самой от себя гадко.

Сегодня сдала первый зачёт, один клон всё-таки получился, в пятницу поеду пробовать рождественские пончики, а в выходные меня ждёт скайрим. Всё хорошо, всё в порядке. Просто ползём дальше.

@темы: про Аню, мыслерассказ, и про универ я тоже пишу

14:55 

Kernel panic

зютер салат

Я уже вешала эту песню в одном из музыкальных постов, но сделаю это ещё раз.

Наверное, самое главное - это держать себя в руках. Держать себя в руках и заставлять работать.
Когда развелись родители, я научилась не плакать. Чуть позже научилась трудиться без сна и еды, научилась быть спокойной, научилась вовремя говорить себе "да плевать" или "соберись, тряпка" - в зависимости от ситуации.
А потом позволила себе отпустить вожжи. И сейчас мне чаще, чем стоило бы, становится от этого гадко. В каждой женщине сидит курица. Она может быть тихой, запуганной, сидит глубоко-глубоко, но всё равно есть. И всё равно высовывается. Эта дрянь заставляет истерить, скисать и волноваться. Но ты же разумный человек. Ты бьёшь себя по голове и говоришь ей: "Сгинь, тупица. Сгинь!" А она продолжает нашёптывать херню. Мы с Аней называем это kernel panic.
Так вот борьба с курицей - это работа. И иногда сон. Ненавижу себя, когда ленюсь, потому что от этого я дурнею как человек.

Наверное, раз восемь стирала и вновь набирала этот пост

@темы: мыслерассказ, music is life

13:43 

зютер салат
Год назад по пути на беломорскую биостанцию поезд высадил нас в четыре утра на станции Чупа, свистнул и уполз в туман.
В путешествиях я больше всего люблю, что они почти всегда (ну, может, это мне так везло) совершаются в неурочный час. Вот и тогда мы, несколько десятков биоинженеров с рюкзаками, остались на низенькой платформе до рассвета ждать попутной электрички.
Чупа - это карельская деревня, в которой есть два здания из силикатного кирпича: это станция и двухэтажный жилой дом с одним подъездом - а остальные домики деревянные. Чёрные деревянные домики и огороды. На небе ещё видны были звёзды и было зябко. Мы пошли бродить по округе.
Мы промочили ноги, потому что трава была высокая, а росы много. Нашли чернику, голубику (это была моя первая голубика за двадцать лет) и зелёные брусничины. Нашли асфальтированную дорогу и на ней указатель из досок: "Пяозеро". Нашли дощатые тропинки между рядами картофельных грядок. Нашли какие-то маленькие бункеры (может, овощехранилища?) и бочки. Не нашли ни одного человека. Звёзды с неба начали пропадать.
Мы уехали из Чупы на электричке из двух вагонов, в которую надо было запрыгнуть, а не сделать шаг с платформы.

@темы: мыслерассказ, о далеких странах и городах

01:00 

зютер салат
Сегодня мы с братом взяли по пиву, сели на мотоцикл и уехали на оранжевое озеро. Там мы много плавали, висели посреди озера на бревне, потом сидели на берегу и разговаривали так много, сколько никогда не получается разговаривать, если живёшь с человеком в одной квартире. И ещё одно наблюдение сегодняшнего дня: запах дороги. Раньше все ездили в машинах без кондиционеров, поэтому летом открывали окна. И тогда каждый участок дороги пах по-своему. Заправки пахли бензином, лес мокрой землёй и листьями, поля пылью и сухой травой. А потом стали ездить с закрытыми, и тогда, сидя в машине, ощущаешь ведь только запах машины. Сегодня, когда мы с Вовой съехали с Ярославского шоссе, сразу стало холодно, сыро и запахло лесом. Это прекрасно.
Практика у меня вроде как закончилась, но не обошлось без лажи. В прошлую пятницу преподаватель поставил нам зачёты и отпустил. Зачёты, подумали мы, так зачёты, можно больше не приходить. А оказалось, что осталось одно занятие по вестерн блоту, про которое нам никто не сказал. Занятие это нужно будет теперь отработать, непонятно только когда.
Как-то раз на прошлой неделе мы купили в театральном магазине усов, налепили их под носы и отправились гулять по Москве. Люди улыбались и оборачивались. Мои усы назывались "Чарли Чаплин", но все почему-то думали, что я Гитлер, и кидали зиги, выражаясь языком моего брата. Один дядя посоветовал сходить к парикмахеру. Непонятно, почему к парикмахеру. Все, кому я рассказываю про это, первым делом кидаются спрашивать, где мы взяли усы.
Ещё я попробовала вишнёвое пиво. Оно сначала на вкус как доктор пеппер, а потом кисленькое. Забавная штука, но дорогая.
Купила белое платье, которое выглядит как длинная футболка. Начала рисовать на нём метаболизм серосодержащих аминокислот. Рассказала об этом однокурснику, которого зовут Мумин.
— И ты что же, ходить в нём будешь?
— Ну... да.
— Так это как ходячая энциклопедия по биохимии. Этого и в универе хватает.
Видимо, я чего-то не понимаю Но всё равно буду в нём ходить. Только сначала нужно закончить. А то одного маркера хватило всего лишь на восьмую часть.
Внезапно появилось ощущение "если чего-то не умеешь - научись!" Не прошляпить бы его. Хочу играть на гитаре, очень хочу.

@темы: мыслерассказ, так бывает каждый день

00:09 

tldr

зютер салат
Внезапный переезд в квартиру, где провёл детство, вызывает кучу чувств. Я очень устала и поэтому немного повспоминаю тут, а потом снова пойду работать.
Когда я была маленькой, моему папе подарили сигары. Такие настоящие две сигары, скрученные из табачных листьев. Они лежали каждая в маленьком тубусе из легкого серебристого сплава, а тубусы в можжевеловой коробочке, от которой чудесно пахло. И от сигар чудесно пахло. От всего это пахло просто наичудеснейше. И поэтому, когда дома никого не было, я доставала из ящика коробку, из коробки тубус, из тубуса сигару и внюхивалась.
Сегодня я искала скотч и выдвинула этот старый ящик. Оттуда шёл слабый запах можжевельника. В самой глубине, под кучей бумаг и хлама, оказалась та коробка с сигарами. Она всё такая же душистая. А вот сигары уже так здорово не пахнут. Они вообще не пахнут почему-то. Хотя, наверное, и не должны, больше десяти лет прошло уже.
Ещё тут до сих пор стоит штука. которую я лепила из скульптурного пластилина в художке. Эта штука потом на выставку попала, а потом её мне отдали.
И соседи всё те же. На пятом этаже, помню, жил малорослый наркоман. Он меня пугал. У него несколько смуглое лицо было и глаза навыкате. А больше всего на свете я боюсь, когда на меня из темноты такими глазами зыркают. И вот вчера мы с Аней ходили ночью гулять, и когда в тёмном подъезде я запирала дверь, мимо пронёсся этот тип. И у меня, двадцатилетней тётки, задрожали ноги, когда я подумала, что вот сейчас он может на меня посмотреть. А ещё тут есть женщина с соседнего балкона. Мы её не любили, потому что вечером она включала музыку громко или ссорилась с мужем и мешала нам спать. Мама даже как-то ходила к ним попросить вести себя потише. А ещё она всегда, сколько её помню, очень молодилась и ещё красилась в блондинку. Как-то мы (лет шести от роду) шли за ней по двору. И я сказала Ане громким детским шёпотом:
— Вот видишь эту тётку? Она сзади такая красивая и молоденькая. А спереди страшилище старое, говорю тебе!
Аня мне внимает, и тут соседка оборачивается, злобно смотрит и спрашивает:
— И не стыдно?
А чего стыдно, правду же сказала.
Но с тех пор я от этой женщины шугалась по кустам. Даже когда подросла. А сейчас я занимаюсь на балконе, а она стоит на соседнем, облокачивается на перила, по телефону говорит, улыбается.
Ещё тут есть рыжий мужик. Сколько себя помню, ему всегда тридцать лет и ездит он на белом мерседесе. До сих пор этот старый мерс во дворе встречаю. И мужик выглядит всё так же, удивительно.

@темы: мыслерассказ

ингибирование ингибитора ингибитора циклинзависимой киназы

главная